drže se za ruke

Dejtanje nakon razvoda: Što kad se mama ili tata zaljube u drugoga?

Razvod roditelja je već dovoljno bolno iskustvo za djecu, no što se događa kad roditelj odluči krenuti dalje, dati si novu šansu u ljubavi? Kako će tada djeca reagirati? Kako im objasniti da su i dalje oni najvažniji i da ih roditelj voli najviše, bez obzira na novoga partnera?

Ana se sjeća razgovora koji je vodila sa svojom dvojicom sinova, jednim u dobi od 12 godina, a drugim od 10 godina, nakon što su se vratili iz posjeta bivšem mužu. Obojica su bila oduševljena jer su upoznali tatinu novu prijateljicu Mirnu. No kada ih je upitala jesu li sigurni da se Mirna možda ne sviđa tati, jednoglasno su odgovorili: "Tata nam je rekao da se neće zaljubiti dok ne završimo srednju školu. Ona mu je samo prijateljica."

No kada je bivši suprug zamolio naše "sinove" dopuštenje da se Mirna useli kod njega, uslijedile su njihove suze i razočaranje. Kada im je dana mogućnost da odluče o tatinoj vezi, djeca u se izjasnila s čvrstim "ne". Jer, prema njihovom prethodnom dogovoru, Mirna nije mogla useliti dok oni ne završe srednju školu.

Ova je priča samo ilustracija toga kako djeca mogu biti zbunjena i tjeskobna kada roditelji nakon razvoda odluče ući u novu ljubavnu vezu i kada se bore i sami s tim koliko blizu djeci trebaju pustiti novog partnera.

“Gledajući roditelja sretnog u novoj vezi, djeci je vrlo čudan scenario”, objašnjava M. Gary Neuman, autor knjige Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way. “Kao da im rušite sve nade da će se roditelji jednom izmiriti.”

Morate biti svjesni da će dječja najveća želja biti da se roditelji pomire i da oni teško prihvaćaju bilo kakvu drugu mogućnost, a razlog je očit - djetetov identitet je usko povezan s njegovom matičnom obitelji. Kada se obitelj raspadne, ugrožen je djetetov osjećaj sigurnosti iako ostane blizak s oba roditelja.

"Jedno mi je 13-godišnje dijete reklo: 'Sada, kad se moji roditelji rastavljeni, osjećam se kao da ne postojim'"

Iako većina djece ne izražava svoje osjećaje, ako psihoterapeute pitate o posljedicama razvoda za djecu, odgovorit će vam - razvod roditelja dovodi djecu pred pitanja "tko sam ja?", "odakle sam?" i "što će biti sa mnom u budućnosti?"

Ovo nije činjenica koja govori protiv razvoda niti protiv ulazaka roditelja u nove veze, ovo je temelj za iskren i izravan dijalog s djecom o novoj vezi: Zašto mama ili tata žele nekog drugog, što će drugi roditelj ako veza postane ozbiljna i kako će ta veza utjecati na nas, djecu?

Najčešća politika razvedenih roditelja koji započinju nove veze glasi: "Ako ne pitaju, bolje da ne znaju”, što znači da svog novog partnera drže dalje od svoje djece I svoj novi ljubavni život ne uvode u uži obiteljski krug s djecom.

Gary Neuman se slaže s tim da djeci ne treba predstavljati svakog potencijalnog partnera, ali jednako pogrešnim smatra da roditelj pred djecom umanjuje važnost i skriva svoje potrebe za ljubavlju i druženjem.

Djeca koja iznenada "otkriju" da je njihov roditelj zaljubljen i u novoj vezi, osjećaju se izdanima. Ionako tjeskobna zbog promjena koje je u njihov život donio razvod, ovako bi se mogla osjećati kao da je povjerenje između njih i roditelja ozbiljno narušeno.

Imate li pravo na novu šansu?

Neuman savjetuje da roditelji s djecom počnu razgovarati prije nego što se u njihovu životu pojavi osoba s kojom bi željeli ući u novu ljubavnu vezu, čak prije negoli počnu izlaziti na 'dejtove':

mama i sin

 Uzmite u obzir da djeca vide 'dejt' kao prijetnju vašem odnosu, kao potencijalnu mogućnost da ako se netko drugi pojavi u vašem životu, njihovo vrijeme provedeno s vama i druženje bit će ugroženi. U njihovoj glavi nameću se pitanja: “Hoće li me i dalje voditi na treninge? Ako ne bude više razgovarao/la s mamom (tatom), možda ni on/a se neće više družiti sa mnom?” Ili, “Hoće li mi mamin dečko naređivati i ponašati se kao da mi je tata?”

 Objasnite djeci da odrasli trebaju vrijeme s drugim odraslim osobama, kao što i djeca trebaju vrijeme sa svojim vršnjacima. Oni mogu razmišljati, ističe Neuman: “da bi potpuni stranac odjednom mogao biti uključen u naš privatni krug”. Možete im odgovoriti nešto poput: “Ti si najvažnija osoba u mom životu, ali kao ti, i ja trebam provoditi neko vrijeme sa svojim vršnjacima, pa ću početi izlaziti s muškarcima/ženama. Znam da neka djeca ne vole da im roditelji izlaze na 'dejtove', a što ti misliš o tome?”

 Ohrabrite dijete da otvoreno kaže što misli i osjeća, ali mu ne dopustite da vam uređuje ljubavni život. Manipulativna djeca često su u strahu da gube kontrolu nad svojim roditeljem. Dijete lošim reakcijama pokušava vratiti kontrolu. Svladajte manipulativno ponašanje pokazujući riječima i djelovanjem kako nova romansa neće utjecati na odnos roditelj-dijete. Odvojite posebno roditelj-dijete vrijeme, kada novi partner nije prisutan. Neuman predlaže roditeljima da kažu djeci: "Počet ću izlaziti na 'dejtove', ali samo kad ti nisi sa mnom pa to neće utjecati na vrijeme provedeno s tobom. Ako veza postane ozbiljnija, upoznat ćeš tu osobu, ali neće postati ozbiljno dok se ne uvjerim da će se ta osoba uklopiti u našu obitelj.” Nikad nemojte reći djetetu: “Neću ući u ozbiljnu vezu ako ti se ta osoba ne sviđa.”

Ne predstavljajte novog partnera dok niste obavili razgovor s djetetom. Neuman predlaže da upoznavanje upriličite tijekom neke aktivnosti, na primjer, zajednički odlazak u kino, a ne da jedina svrha susreta bude upoznavanje.

 Ako ste dobro 'pripremili teren' i objasnili djetetu svoju potrebu za novom vezom i odnosom, i ako vam je vaš novi partner predan te prihvaća vaše dijete, njih dvoje doista mogu postati pravi tim, a vi uživati u jednome novom zajedništvu.

Tekst: S.M.
Foto: Shutterstock

Tagovi: , , ,

Pročitajte i:

tantrum

Da su za ovu knjigu znali naši roditelji: Što vam je činiti kad su objašnjenja za djetetovo ponašanje beskorisna?

Jedno od najčešćih objašnjenja roditelja zašto se njegovo dijete neprikladno ponaša jest umor. No zapitajte…

mali klinjo

7 faktora koji itekako mogu narušiti samopouzdanje vašeg djeteta

Djeca se ne rađaju s niskom razinom samopouzdanja, nego, kako odrastaju, tako im se formira…

mama i kćer

'Koliko si ih imala prije tate?' 8 pitanja koja baš svaka tinejdžerica želi postaviti svojoj mami!

Biti roditelj tinejdžera vrlo je izazovno. Kada djeca uđu u pubertet, većini roditelja čini se…

Montessori

Zlatni savjet montessori mame Kristine: Manje je uvijek više, i kad su igračke u pitanju!

Majka trojice dječaka i montessori entuzijastica Kristina pomoći će vam da shvatite ima li vaše…