za cim zale zene na kon razvoda

Nakon razvoda braka: Za čim ove žene najviše žale i što su naučile?

Brak je vrlo kompliciran i to nažalost shvatimo tek kad smo u njemu, a mnoge važne istine o životu u vezi s drugom osobom nažalost tek kad iz braka ili dulje veze izađemo. Što su ove žene rekle za čim žale nakon što su se rastale i što su možda mogle učiniti drugačije...

Zajednički život dvoje ljudi neminovno će dovesti do sukoba - imamo različite temperamente, želje, ciljeve, navike. I to je dobro ako se sukobi događaju i imamo sposobnost izraziti svoje osjećaje u njima. No, često se sukobi ustvari potiskuju pa pritisak negativnih emocija raste i zatim eksplodira u velikom potresu i bujici riječi i tonova koje u biti ne želimo izreći. Kad se svega toga nakupi, rastajemo se.

Osnovni problem je loša komunikacija

Najčešći razlog neuspjeha brakova je loša komunikacija i nerealna očekivanja od sebe i partnera. Nažalost, toga postajemo svjesni tek nakon razvoda i odmaka od svega. Tek tada smo sposobni uvidjeti što je bilo krivo i što smo možda mogli bolje ili drukčije napraviti. Huffpost.com bavio se upravo ovom temom i ispitao razvedene žene za čim žale i što su naučile nakon razvoda:

Da sam bar potražila pomoć kad mi je trebala.

“Imam jednu jedinu stvar zbog koje žalim iz svog braka, a to je da nisam progovorila kada sam se osjećala preopterećeno i kad mi je bila potrebna pomoć. Tek smo se vjenčali, a brzo sam rodila našu kćer. Postala sam supruga i mama i mentalno se prepustila očekivanjima i pritisku društva. Mislila sam da moram biti super mama i supruga, savršena u svakom pogledu. Meni je to značilo raditi sve oko odgoja djece, sve kućanske poslove i kuhati i istovremeno se truditi izgledati kao da sam upravo sišla s piste Victoria’s Secreta.

Postavila sam si puno dnevnih zadataka i u tome vrlo brzo izgorjela. Rastala sam se jer mi se to činilo kao jedini izlaz iz stresnog života koji sam stvorila. Bila sam tako ogorčena i ljuta na osobu koja jednostavno nije mogla razumjeti zašto. Gledajući unatrag, sve što sam trebala jest reći bivšem suprugu: “Trebam pomoć." Sada znam da sam tada govorila o tome kako se osjećam, možda bih imala bolju priliku za bračni život.” – blogerica Valencia Morton.

Voljela bih da sam više radila na sebi prije no što sam se udala.

“Željela bih da sam imala bolji osjećaj vlastitog identiteta i svoje vrijednosti i da sam bila mudrija i suočila se s usamljenošću prije no što sam ušla u partnerstvo. I da sam čekala duže prije braka kako bih u njega ušla s više snage i iskustva, a manje straha i gubitka. I da sam razumjela da bi osoba koju izabireš u 20-ima i 30-ima za osnivanje obitelji mogla biti potpuno drugačija od osobe koju bih možda izabrala u srednjim godinama, muškarca ili ženu s kojim ću ostariti. “- spisateljica Holly Martyn.

Voljela bih da sam imala više hrabrosti završiti stvari prije.

“Žalim što sam dopustila da loša situacija predugo traje. Očekivanja mog muža vezana za naš brak i naš zajednički život promijenila su se nedugo nakon što smo se vjenčali i puno smo se svađali oko toga. Voljela bih da sam imala hrabrosti i samosvijesti da se sama suočim s problemom. Umjesto da budem snažna, izbjegavala sam ružnu istinu našeg zajedništva i dopustila da odnos propada dok smo oboje patili. “- coach za razvode Tara Eisenhard

Voljela bih da sam shvatila da biti supruga nije jedino što me definira.

"Moje najveće žaljenje vezano za brak je to što nisam imala autonomiju. Stvorila sam nezdravu dinamiku gledajući svog supruga kao važniju osobu u našoj vezi. Umjesto da sam gradila smislenu karijeru, odabirala hobije i širila vanjske interese za vlastiti rast i razvoj, pretjerano sam se identificirala s ulogom supruge mojem suprugu. Tu ulogu sam učinila izvorom mog osjećaja vrijednosti i vrijednosti kao žene, supruge i ljudskog bića. Kad je dinamika postala nezdrava, nisam je bila u stanju prepoznati jer sam svu svoju osobnu snagu stavila u tuđe ruke. “- autorica Patty Blue Hayes

Voljela bih da sam preuzela odgovornost umjesto da upirem prstom.

“Voljela bih da sam više razmišljala o svojoj vlastitoj odgovornosti. Bila sam toliko zauzeta pronalaženjem grešaka da nisam obraćala dovoljno pozornosti na sve stvari koje sam mogla učiniti drugačije. Djelomično zbog toga što sam bila mlada i prilično nezrela, nisam shvatila da ne mogu ovisiti o nekome drugom koji će me učini sretnom i ispunjenom. Pretpostavljala sam da će kraj braka biti početak savršenstva jer je on bio problem! Voljela bih da sam shvatila da faze braka mogu biti cikličke i da je možda vrijedno potruditi se malo više da shvatiš stvari. Naš razvod bio je poražavajući za našu djecu i iz te perspektive to je veliko žaljenje. “- Lisa Lavia Ryan

Voljela bih da sam se više zalagala za sebe.

“Da sam se bar jače borila za sebe prije početka stvarnih problema. Često sam se vrtjela u argumentima, potiskivala svoje osjećaje i zapostavljala svoje vlastite potrebe, najčešće stavljajući njegove na prvo mjesto. Danas sam puno jača osoba nego što sam bila prije deset godina kada smo se razveli. Postoji toliko mnogo stvari koje u drugom braku radim drugačije. Sada se borim za sebe jer sam shvatila da sam vrijedna toga. “- pisac Trish Eklund

Voljela bih da sam naučila govoriti njegov ljubavni jezik.

“Voljela bih da sam ga voljela onako kako je on trebao biti voljen. Tek nakon našeg razvoda sam naučila da postoji pet ljubavnih jezika. Moj je fizički dodir i kvalitetno vrijeme, a njegov djela i riječi koje ga potvrđuju. Gledajući unatrag, znam da su naši ljubavni jezici bili u stalnom sukobu. Kad sam nakon večere željela ići u šetnju, on je želio je da posuđe bude oprano i pospremljeno. Kad sam htjela leći na kauč i nasloniti se glavom na njegovo krilo nakon što su djeca zaspala, on je želio pospremati igračke u dnevnoj sobi i čuti moju pohvalu za činjenicu da ćemo sljedeći dan moći započeti bez nereda.

Oboje osjećamo i pokazujemo ljubav na vrlo različite načine, što je nešto što tada nisam prepoznala. Kad je činio sve te stvari za koje je smatrao da su važne, ja sam ga kritizirala, što je bilo potpuno suprotno od onoga što mu je bilo potrebno da bi se osjećao voljeno. “- spisateljica Aubrey Keefer.

Voljela bih da sam zadržala svoj osjećaj neovisnosti.

“Voljela bih da se nisam izgubila u svom partneru. Uložila sam sve što sam imala u našu vezu, često ostavljajući po strani ono što sam sama željela i što sam trebala, jer sam mislila da će to poboljšati naš brak. Ali na kraju, ne samo što me to uništilo, nije ostavilo nikakve temelje za stabilnu vezu. Ne možeš biti ono što neko drugi treba da budeš, ako ne možeš biti ono što trebaš biti za sebe. Kad bih se mogla vratiti i ponoviti sve, sebe bi postavila kao prioritet. “- spisateljica Eden Strong.

Izvor: Huffpost.com
Foto: Profimedia

Preporučujemo

Tagovi: , ,

Pročitajte i:

VIDEO: Izradite božićne čestitke s 3D jelkom

Čestitke je najlakše kupiti, ali nije tako teško niti izraditi ih s djecom kod kuće.…

Gimanstika za svačiji mozak

Što origami ima s novom tehnološkom revolucijom te kako ova tradicionalna japanska vještina utječe na…

Za one najmanje i one malo veće: Što pokloniti djeci za Božić?

Božiću se svakako najviše vesele djeca i uz to vežu i dobivanje poklona. No kako…

japanska metoda zamatanja poklona

Darove možete zamotati i na ovaj zanimljiv način bez dodatnog pribora

Ova zanimljiva metoda zamatanja darova bez ikakvog pribora dolazi iz Japana. Ne čudi ako znamo…